放学回来，放了书到超市去买菜，我家旁边有一家宠物医院。我路过的时候，里面有一只浑身都没有毛，只有一只眼睛的小狗，有点下雨，我就在这家医院门口掏伞。这个独眼小狗就很激动的冲过来，可门口有纱门他跑不出来，然后他就颤抖的，看着我，很激动很激动的样子。我也看了他一分钟，然后我就去买菜了。
我转悠了1个小时，买了东西要回家。这一个小时里，那只有一个的眼睛，一直一直在我面前，它又黑又大又圆，最后，简直变成了一个光点。我回家路过那个宠物医院的时候故意加快了脚步，不往里看，等我走过去了，我忍不住回头看了一眼，纱窗里他又扒在那里。他发现我走过去了，又跑出来了。
我和一对母女一起等电梯，她们按了3楼，我没有按，当时我觉得自己也在抖。她们到3楼就出去了，我关了电梯门，马上又按了1楼。我想要去买他。于是我简直是冲的，进了宠物医院。
医生大概会讲一点英文，夹着韩文和我说，他一只眼球没有的，我就问他卖不卖，可是不知道为什么他听不懂。所以我们叽里咕噜讲了很久，期间我朝它伸伸手，它把手放在我的手上，我们友好的握了握手。我确定这个医生搞不懂我想买这个独眼狗的意图，我只好问他他多久会好，医生说14天。我想，或许我14天之后可以来买他。我就说他会一直在这里么，医生说，不会吧，大概明天主人就会把他接走了。
哦。
然后，我就出来了。接着，我在马路上就开始掉起了大颗大颗的眼泪。一个大妈简直想拉住我。还有宠物医院和家这么近。我放下东西就开始大哭。一直一直大哭。期间，我打了一个电话给晨，可是她没有接到。然后我开始写这个日志，一直到现在，我都没有办法停下来。
我有好久，好久，都没有这么伤心过了。
而我从来都没有这样，连伤心的理由也不知道。
我真纠结，我到底要不要现在回来呢？
甩开一堆烂人之后，新生活呈现了不一样的姿态。
是不是要把日子过完再回去呢？大家拍了集体照了。但是我不在。
不知道有没有人觉得我不在的集体照不完整呢。
我逃到美国来之后，所刻意淡化的中国的所有的事情，现在都涌在我面前。
还有8个礼拜，我就要回家了。
好长啊。
我很想现在就回来，回到你们中间。
继续写剧本，拍片子。
可是现在横在我面前的对于未来生活的选择出现了偏差，我一直都不怀疑我未来的生活走向。
但现在为了某个人，我必须要完全的推翻过去的所有构想。
处于某种自私的劣根性，我很想在某一天，悄悄的把他丢在美国，自己回中国。
回到你们中间，这个想法现在对我有很大的吸引力。
回到金花帮中间，和蛋帮在一起，和爸爸妈妈在一起，和狗在一起，甚至，因为某人的释怀，可以再在一起拍个拍子。从迈阿密回来之后，我就赖在家里没有去上班。
从universal回来之后，我甚至都没有再去过迪斯尼的任何一个公园。
星期五又订了去看太阳马戏的票。
有的时候，被给予了太美好的生活，就很贱的怀疑这一切是不是真的。
竟然就想逃避了。
最后一天在key west的时候，我几乎是耍诬赖的对他说，我们不要回去吧，我们再住一天吧。
他摸摸我的头说，不想上班吗？
我说，不想。
他就很无奈的说，那就不上班了，但总要回去的呀。
我们回来了之后，我就没有了之前在美国奋力生活的状态了。
就觉得让一切结束吧，我想回去了。
一切都归为回忆，就这样很好了。
如果回忆太多太重，势必我也是不能承受的。
看完太阳马戏，他又计划着去下一个更著名的乐园，后面又想去拉斯维加斯，又想去LA。
可我已经很想回家了。
我越来越觉得，好假。
这不是我的生活。
生活现在于我，只不过是跟随着他，不用思考，担心，发表任何意见。
在拍照的时候保持美丽的笑容和姿势，肆意的享受他安排好的一切。
这样不对的吧。
可是，要怎样回到原来的生活轨迹呢？
真的仅仅是回到中国就会好的吗？
我现在很迷茫。
你们没有等我就跨进了大四，而我什么都没有准备好。
我回去了又要怎么面对所有的一切呢？
我回去了，又怎么对待现在的这段感情呢？
如果再给我选择一次，我还会选择来美国吗？
明天还是要去上班的了，还要上到晚上8点。
很想给你们看在迈阿密拍的照片，可是我自己一点也不想看。
等一等吧。
